人在愤怒的时候,想要的到底是什么?

作者:佚名 来源: 发布时间:2019年03月28日
 

-01-

 

人在愤怒的时候,是对他人充满了期待的,特别希望别人做点什么来改变。

 

愤怒的本质,其实就是两个期待:

 

A.你要强迫自己。

 

你要负责任、听话、勤劳、守时、守承诺、上进、不小气、节约、有礼貌、宽容......

 

这些事可能是对的,好的,但同时也是自虐的,自我压抑,自我强迫的,好听点叫自律。

 

所以这个愤怒就是:你不虐待你自己,我就很愤怒。

 

别人为什么不愿意做这些呢?因为做了比不做难受啊。除非理性强大强迫自己做,不然没人喜欢做。

 

B.你要满足我。

 

你要尊重我、体谅我、认可我、关心我、重视我、照顾我、看见我、理解我。因为我内心有匮乏,所以你要过来满足我。此刻我想当小孩,你快来给我当妈。

 

这个愤怒就是:你不先来满足我,我就很愤怒。

 

别人为什么不愿意满足你呢?因为满足你不享受啊。假如那一刻来满足你是件很愉悦的事,他会求着你接受。

 

所以别人无论是自虐折磨自己,还是对你付出满足你,都是一种消耗和牺牲。因此,这两个期待可以进一步概括就是:

 

你要做出牺牲。你不牺牲,我很愤怒。

 

 

而人发展出A要求,最终就是为了实现B要求如果没有背后的B,你是不会因为别人没做到A而愤怒的。

 

否则,世界上不负责任、不听话、不勤劳、不上进的人那么多,你每个都要愤怒吗?

 

显然不会。

 

愤怒的本质,就是你影响了我,伤害了我,所以你要改变。而A只是伤害的外因,B才是伤害的内核。

 

再重复一遍:

 

你影响了我,伤害了我,所以你要改变。

 

啧啧。

 

你觉得你是谁。玉皇大帝吗?

 

-02-

 

同学X说:

 

晚上抱娃哄睡,我哄了半小时或久一点,娃还不睡,动来动去,这个姿势也不要,那个姿势也不要,我就会有一股怒火升起来,甚至控制不住会打小孩的屁股。

 

这个同学对娃的标签是“不听话”,她希望孩子听话,能赶紧睡觉。这是她对娃的A要求。

 

但你知道,不想睡的时候还得睡,不想听话的时候还得听话,是很难受的。一个人主动强迫自己不翻身而睡觉,就是自虐。

 

娃不睡,你为什么就生气呢?他愿意熬夜,熬就是了。同学X的内心是:娃不睡觉,我也无法睡。

 

同学X对娃的B要求就是:“体谅我——

 

我明天还得上班,我已经很累了,我已经很困了,你能不能赶紧睡觉,完成对我的体谅。

 

不被体谅,是我难以承受的,我内心太需要一个人来体谅我的辛苦了,你快来完成吧。你快成为我的妈妈,过来体谅我,为我付出吧。

 

总之,娃呀,妈已经很累了,你快快为我牺牲啊。

 

老公不体谅我,从小爸妈就知道强迫我,不体谅我,领导也不怎么体谅我,让我早起就得上班。这么多人不体谅我,我好委屈。但是娃啊,你得做得比他们都好,要体谅我。

 

 啧啧。

 

-03-

 

同学Y说:

 

我跟闺蜜约了今天去逛街,我早上都准备好了,她却临时说不去了,我很愤怒。

 

同学Y对闺蜜的标签就是“失约”,她希望闺蜜能“有诚信”。这是她对闺蜜的A要求。

 

可是对一个人来说,临时有事或临时不想去了,却不能随意取消,就是会憋屈,就是一种自虐。

 

我问Y,如果闺蜜临时爽约,但给了你一个很完美的可以被理解的解释,和一个非常有诚意的道歉和补偿,你还会生气吗?

 

Y说,不生气了。

 

那你看,同样是失约,你不一定生气。所以让生气的,一定是失约背后的东西,而不是失约本身。

 

然后我就问:她失约,跟你有什么关系呢?对你造成的影响是什么呢?带来的不好的体验什么呢?

 

Y说,她如果解释并道歉了,我就觉得自己被重视了。

 

 

所以对Y来说,她对闺蜜的B要求就是“重视我”——

 

你轻易、随意地取消我们的约定,让我体验到了不被重视。

 

不被重视是我难以承受的,我太需要被人重视了,所以别人不重视我,所以我就会很愤怒。

 

我特别渴望别人能过来满足我的匮乏,给予我重视,成为我的妈,满足我的心理需求。

 

我活这么大,都没有人真正重视过我,我很缺。你是我的闺蜜啊,第二个妈啊,别人不重视我就罢了,你要足够重视我啊。

 

 啧啧。

 

-04-

 

有人说,

 

我不需要他为我做这做那,不需要他满足我,他只要不伤害我就可以了,他只要离我远点,他只要不说伤人的话,就可以了。

 

可是亲,你还是有要求的啊,你的要求就是:

 

要尊重我。

 

我想让你不做伤害我的事,你就得不要做伤害我的事。我想让你尊重打不过你的我,你就得体谅。我想让你照顾弱小的我,你就得照顾。

 

你想让他怎样,他就得怎样,你想让他不怎样,他就得不怎样,这不就是要尊重你的意见和感受吗?

 

 

-05-

 

愤怒是有意义的,它是你实现目标A和目标B的有力手段。

 

如果通过你表达愤怒,他去完成A要求了,开始折磨自己,开始自虐、难为自己,做自己不想做的事了,这非常好。如果通过愤怒,他去完成B要求了,他开始满足你,给你当妈,填补你的匮乏,这也非常好。

 

不管他自不自愿吧,只要愤怒能实现你的目标,它就是有意义的

 

问题就是:万一别人不愿意满足你了呢?愤怒失效了呢?

 

那么,你要思考的是:

 

当你的愤怒实现不了你的期待和目标的时候,你还可以为自己做点什么呢?

 

如果你想消除愤怒,不能围绕愤怒来处理,而是要透过愤怒去解决你的需求。愤怒只是一种解决需求的方法而已,方法不好,可以不用,但方法不是问题。

 

你无法解决一个方法,你要解决的是真正的问题。真正的问题是:

 

你有一个内在需求匮乏了。

 

当你有方案EFGH来应对你的内心匮乏的时候,你就会发现,愤怒只是其中的一种方案,而匮乏被方案EFGH给解决了,你也就不需要什么愤怒了。

 

就像发烧一样,发烧只是杀菌的一种手段,它不是一个需要被解决的问题,甚至发烧有非常良性的建设意义。你需要解决的是杀菌问题,甚至是睡眠、生活、饮食习惯问题。

 

盲目使用布洛芬和对乙酰氨,是很糟糕的,正如盲目压抑和发泄愤怒很糟糕一样。

 

处理愤怒,其实就是处理匮乏感。

 

-06-

 

我猜,有人要问了,怎么解决匮乏感?

 

两步:

 

  • 第一,识别自己的内在需求。

  • 第二,满足自己的内在需求。

 

简单吧。哈哈哈哈哈哈哈。

 

好了。介绍第一步的方法之一吧:利用愤怒,倾听愤怒。

 

愤怒是通往内心最好的工具。当你愤怒的时候,你离自己的心最近,离自己的需求最近,离自己的脆弱最近,离自己的创伤最近。

 

因此,愤怒也是疗愈自己最好的时候。愤怒就是一次次提醒你:

 

你这里,有伤。

 

至于第一步的方法之二三四,第二步的方法之EFGH,是无穷无尽的。你要根据你自己的情况,制定相应的方案。

点击数: 【字体: 收藏 打印文章 查看评论

上一篇:爱抱怨的人,心里在想什么?[ 03-01 ]

下一篇:没有了!

相关信息
没有相关内容